一个妈妈最近很烦。

她说：“女儿读中班。在幼儿园适应得挺好。跟小朋友处得也不错。可就是有一天晚上，我有事忙住了，请孩子同班小朋友的妈妈代接的。等我接她回来的时候，女儿已经被同学家的房子装修以及家里摆设吸引住了，觉得同学家的什么都比自己家的好，不断地说同学的卧室有这个、有那个，还专门问我，可以不可以把自己的房间也变成那样的？”

孩子的问题，显然让妈妈不舒服。她满脸忧虑地问：“我女儿这么小就会攀比了吗？我该怎么回应她啊？反正我当时没有正面回答她，只是转移了话题。”

我于是跟这个妈妈确认：客观点说，孩子同学家的装修你觉得怎么样？

妈妈愣了一下，答：的确比我家好看，有品位。

我笑到：那你女儿说的难道不是事实吗？

这是个很有趣的问题。

“攀比”似乎已经被很多人定性为贬义词。但凡发现自己孩子有攀比的苗头，都会引起一些父母的警惕，甚至引发父母对孩子的定性、批评或责骂。

所以，今天我想为“攀比”这件事正个名。

就拿开头这个例子来说。

小女孩分明说的就是事实呀。

妈妈完全可以回应女儿：我也觉得他们家的装修挺好的。但是，我们不需要和别人家一样。我们可以有自己的style。

为了鼓励女儿对“美”的追求，妈妈甚至可以拿出一点钱，让孩子参与到她的房间的布置。

不一定豪华，但是要有情调。

换作是我，我就会这么回应孩子。

这样一来，即便我们的家庭装修可能没有同学家的好，但是我们的孩子，却有一个足够好的妈妈呀！

说到底，还是我们对孩子“攀比”这件事误解太深。

极端的攀比行为，的确有问题。但很多所谓的孩子“攀比”，其实是正常的且合理的。所以，我们需要分情况对待，切不可上来就一棍子打死。

有时，攀比不是攀比，而是一种良性的竞争意识。

比如，有个家长曾经给我们留言说：

“3岁的女儿放学后，有些伤心地说，老师今天没有给她小红花，很多小朋友都有就她没有。我就安慰女儿说没关系，即使没给你小红花老师一样喜欢你。”

女儿又说，老师讲了，表现好的小朋友才有小红花的。我就告诉女儿：“那下次努力表现好点就可以了啊。”

然后，这位妈妈就问了，不知道自己这么说，合不合适？

她还补充说，“女儿经常会跟同伴去比较，比如她跟小朋友玩时就会说：看，我有这个玩具，你没有吧……像这些我需要去纠正吗？我怕孩子小小年纪就学会了攀比。”

就妈妈所描述的这几件小事而言，我不觉得这个小女孩有任何问题。

这个女孩的言行其实不算攀比，这叫有竞争意识。

竞争是无处不在的。有人的地方就会有竞争。这种竞争不用父母刻意去教，孩子自然就会。

只要父母接纳孩子的竞争行为和内心的欲求，在他追求“更好”的路上给予肯定和支持，在他陷入失败之时给以安抚，那么孩子就能在竞争中、在追求心中欲求的过程中充分受益。

这条规则也适用于文章开头的那个例子。

很多时候是我们太过于上纲上线了。觉得必须要立刻纠正孩子的某个问题，否则孩子就可能误入歧途。我们忘了一个事实：我们的孩子是一个发展中的个体。年龄不同，境况不同，孩子的言行一定会发生改变，仅此而已。

所以，只要孩子的言行不触及某些规则或底线问题，我们最好都能以一个变化的眼光去看待孩子，不急着去教导孩子，而是真正接纳他当下的这个表现。

哪怕孩子的一些言行、价值观你非常不认同，你不需要去批判孩子，而是客观地告诉孩子，你有一个跟他不同的想法，让孩子体会，原来每个人本来就会有不同的意见。

若你跟孩子的亲子关系一向很好，那么你的意见一定会潜移默化影响到孩子。这种潜移默化，远比耳提面命来得有效。

也有时候，孩子的攀比不是攀比，只不过是一种社会化的需要。

若你观察过三五岁的小小孩，一定会发现：孩子们想要去跟其他小朋友玩儿时，会有很多模仿对方、吸引对方